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少用no,多用yes和and

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来源:美文精选网 时间:2019-03-01 19:49 阅读:次    作品点评
原创:高原麦客
 
前几天,在江苏卫视观看了罗胖的硬知识节目《知识就是力量》,第一期“怎样把自己嫁出去”,主题虽然是谈婚论嫁,但欣赏完整个节目,却引发了自己更多的思考。
 
节目中,新颖的观点和所倡导的思想,完全打破现代婚姻合作、互补、交换的传统认知,而在夫妻关系中,引入协同成长的元素。在整个节目中,整个节目始终贯穿no,yes和and。并用鲜明的事例说明了共生关系的重要性。
 
最为深刻的一个例子就是西方的“即兴表演”,两个人上台表演,没有准备好的台词,没有固定的格式,完全是一种临场的自由发挥。当然观众没有谁是傻子,都等着看一场未知的大戏。如果节目不能打动人,没有引人入胜的情节,没有足够的幽默诙谐,很难满足观众的胃口。
 
两个人表演,一个演医生,一个演病人。病人说:“我腿疼”。医生说:“腿有毛病,要锯腿。”病人如果说:“no,我嫌疼“。医生说:“不行,一定要锯。”病人说:“no,我不锯。”那这戏就没办法继续演下去。
 
如果换成,yes和and,那戏就大不一样。病人说:“我腿疼”。医生说:“腿有毛病,要锯腿。“病人说:“前几天刚锯过?”医生说:“锯的是那只,这只生虫了,也要锯。”看,只要不说no,戏可以一直演下去。
 
说到夫妻关系的相处之道,很多人总是试图把自己的意志强加到对方的身上,或者现实生活中,加入了更多的no,遇到自己看不惯的,不能接受的,或者违背个人意志的东西,会大喝一声:“哪里来的异端,一棒子打死。”夫妻关系因为不和,甚至就这样一步步走向破裂。
 
很多夫妻最终分崩离析,不是因为感情不和、有外遇、或者身体上的缺陷,而是相互之间认知上出现差距,才最终走向分手。简单来说,就是“一个跟不上另外一个脚步”,才是导致婚姻失败的主要原因。
 
现在社会讲究“强强联手”,优秀的人只找优秀的人,这样说来婚姻之中的男女,只有在知识层次,认知上无限接近,才能组成幸福美满的婚姻。其实大多数婚姻并非如此,总是一方很优秀,而另一方很普通。你能说:“我不要这样的婚姻,或者拒绝接受这样的人。”
 
罗胖列举了《小王子》,狐狸和王子的故事,说是小王子遇见狐狸,想要带狐狸离开森林,过更好的生活。狐狸说:“我还没有被你们人类驯化。”这里的驯化,不是简单意义上的改变或者教授。而是一种依附,或者把彼此融入对方的生命。
 
婚姻不是随便找个人过日子,或者你有才,我有貌,咱俩互补一下。婚姻是找一个和你一起共同成长的人。是把你身上有的东西,而他或者她身上没有的东西,放到婚姻里去,让他或者她,因为你的成长或者成功,潜移默化的影响她或者他,她或者他愿意和一起成长。
 
几年前,去贵州旅行,品尝了当地很有名的一道菜“稻花鱼”,味道甚是鲜美。便请教当地人,如何培育出肉质鲜美的“稻花鱼”?有位当地人说出“稻花鱼”由来已久的历史。
 
贵州大多数地方属于山区,以梯田为主,主要农作物水稻。在他们当地,种植水稻的人,一般会留足水稻的间距,并在行于行之间开很深的沟槽。
 
然后在每年插秧的时候,把鱼苗投入秧田。这些投放在稻田的小鱼,以稻田里的浮游生物和稻花为食。而鱼的新陈代谢形成有机肥,使稻子颗粒饱满产量极高。这种共生关系,使“稻花鱼”的历史,至今已经延续上百年。
 
如果鱼不能适应在稻田里生长,或者稻子不适应和鱼的共生关系,那么稻花鱼就无从谈起。把一种生物投向另一种生物,并找到一种适应彼此的共生关系,这有点像夫妻关系。
 
谈起夫妻关系,我要讲讲和老婆之间的琐碎事。那天在饭桌上,老婆说:“今年单位上调整了工作,比较轻松,下了班闲在家里,实在闷的慌。同事叫报个游泳班,学习游泳,你看怎么样?”我说:“你觉得学那玩意有用吗?再说,咱们这个地方是平原,没有多少水域,学游泳只能是消遣。如果花大量的时间,纯粹是玩,而没有目的,我觉得就没有多大意义。“
 
“那算了,我上班回绝她,我不去了。”虽然老婆表面看似平静,但我能感受的到,她心里其实很不高兴。她很少提这样的要求,无疑我的观点打击了她的积极性。虽然自己出于一片好心,却因为情绪里有no的元素,让一场对话因此中断
 
之后,我认真反思,并在散步的时候,和她聊起了游泳的事情。我问她:“你喜欢游泳吗?”她说:“也不是,就是觉得待在家里无聊。”我说:“我提个建议,你可以参考。”她说:“你说?”我说:“你觉得学习游泳、开车、瑜伽哪个能更好一点?”她说:“当然是学开车呀!”
 
很可能是我的话触动了她,她一脸的兴奋,告诉我她不学游泳了,准备考个驾照。并且设想学车后的实际作用,开车回娘家、接孩子、上下班,再也不用麻烦我。那一刻,我真的感受到yes和and的神奇力量。让一个话题得到延续,要求得到满足,是多么重要的事情。
 
也许真正的婚姻,不是所谓的个人自由,独立,AA制,互不干涉,合作;而是依附,融入,是协同成长,是共生,是先答应下来,把自己放进去,相互适应,相互影响,共同提高。
 
想想,夫妻相处,何尝不是一场“即兴表演”,剧情未知,让话题延续下去,并不断爆出精彩,才是我们最终的目的。少说no,多说yes。最差的结果,什么也不说,先and,接受下来,和她一起走走再说。
 
昨天,我说:“罗胖在江苏卫视有个大胆的尝试,开办了《知识就是力量》硬知识节目,听后非常不错,为此我还写了一篇文章。有时间你也可以听听。”晚上九点的时候,她问我:《知识就是力量》究竟在哪个台?我怎么找不见。”我说:“你在江西卫视瞧瞧。”
 
什么是协同成长?这就是。都说女人情商高,看,她用起“yes"和“and"一点都不含糊,并且都是很快入戏。
 
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